Pregunta existencial #14

¿Por qué cuando nos ponemos gotitas en los ojos, abrimos la boca?


Es Colirio, no Tequila!!!!

Adiciones de la Real Academia Española

Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.

Aaaaaa, no sabías???

Un simple semáforo

Creo que es lo único que le faltaría a esta ciudad, PRObemos poner uno en Corrientes y 9 de Julio, seguro que agiliza el tránsito ¿¿¿¿????

Eh Gato

¡¡UnA qUe SePaMoS tOdOs!!

Laqueloparíochellegamosalas5000visitas!!!

Agarrame la esfera del dragón!

Mocha te quiero!!

...y un chico le dice a una chica:

''Sos tan dulce que si te meto un palo en el culo parecés un chupetín''

Si te he visto, no me acuerdo.

Si te des visto, sí.

Recuerdos Mundialistas

Say no more.

Consejos útiles para alentar al enamorado tímido

Luego de meses de inactividad informática volvemos con todo. De la mano de Dolina, la vuelta vamo a dar....

Si no te funca el... ''Aparato reproductor''... pincha en el link de abajo.
Consejos útiles para alentar al enamorado tímido

La Gallina y la Calle

En este número le damos respuestas socio-culturales alternativas a la pregunta del siglo...

¿Por qué la gallina cruzó la calle?

* Profesor de Primaria: Porque quería llegar al otro lado.

* Platón: Porque buscaba el bien.


* Aristóteles: Esta en la naturaleza de las gallinas cruzar la carretera.


* Marx: Era una inevitabilidad histórica.


* Moises: Fue Dios quien bajo de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera. Y la gallina cruzó y todos se regocijaron.


* Saddam Hussein: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

* Ronald Reagan: Se me olvidó.

* Capitán Kirk: Para ir donde ninguna gallina ha llegado jamas.

* Hipócrates: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

* Martin Luther King: Veo un mundo en el que todos las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen.

* Bill Clinton: La gallina no cruzo la carretera. Repito, la gallina no cruzo la carretera.

* Maquiavelo: La cuestión es que la gallina cruzo la carretera. ¿A quien le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

* Freud: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

* Bill Gates: Acabo de lanzar el GallinaOffice 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y dialoga con tu iphone.

* Darwin: A lo largo de grandes períodos de tiempo, las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

* Einstein: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo de la gallina depende de tu marco de referencia.

* Buda: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de gallina.

* Hemingway: Para morir. Bajo la lluvia.

* Homero Simpson: Gallina... asada... con naranjas... mmmm...

* Shakespeare: Cruzar o no cruzar, esa es la cuestión.

* Nostradamus: Un día, en algún lugar, una gallina cruzará la carretera y todos se preguntaran por qué.

* Woody Allen: ¿Por que gallinas? ¡¡Nooo!! Hay otros problemas de más importancia. Seguro un divorcio tiene mayores consecuencias afectivas en la....

* John Lennon: Nosotros decimos dale UN CHANCE a la gallina.

* Cristóbal Colon: La gallina estaba descubriendo un nuevo lado de la carretera.

* Donald Trump: ¿Y qué? Le pague para que lo hiciera.

* Alfred Hitchcock: No sé, pero nunca le des la espalda a una gallina.

* Jung: Si una gallina cruza la carretera en el medio de un desierto y nadie esta ahí para verlo... ¿realmente la gallina cruzó la carretera?

* U.S. Marines: Si esa gallina no cruza la carretera, ¿quien lo hará?

* Neil Armstrong: No sólo es un paso para la gallina, sino para todo el gallinero.

* Jim Morrison: La gallina tuvo un largo y prolongado desorden de los sentidos.

* Fox Mulder: La gallina penso que la verdad estaba al otro lado de la carretera.

* Descartes: La gallina se dijo: Cruzo, luego soy gallina.

* Dante: La gallina, al cruzar la carretera, esta ascendiendo del 5º círculo infernal al 4º círculo, cuando ya tuvo que cruzar un río, una montaña, un hormiguero, un mar, una planicie y la tierra.

* Gabriel García Marquez: La gallina Buendia le dijo a Pollaco Buendia que se encontraria con Pollito Buendia II que era el sobrino de Polluelo Buendia que vivía con la gallina Melquiades al otro lado de la carretera en Macondo, perdón, en Gallinondo.

* Forrest Gump: Quizás pensaba como yo, pero según ella: La vida es como una caja de bombones, aunque la gallina se refería a esta frase como la vida es como una caja de gusanos, bueno, el caso es que nosotros no somos extraños pues ya nos presentamos. Yo le dije Mi nombre es Forrest, Forrest Gump, y ella vino y me dijo: Mi nombre es Gallina, Gallina Gump. Quizás éramos o algo así, aunque yo no lo creo, porque como mi mama solía decir, los animales solo son primos de otros animales, así que yo decidí que quizás solo era una coincidencia de que cuando a mi tatara-tatara-tatara-tatarabuelo decidió apellidar a mi familia Gump, entonces el tatara-tatara-tatara-tatarabuelo de ese gallina estaba caminando por ahí y como el no tenia como nombrar a su familia, decidió pedir prestado nuestro apellido. O quizás fue mi tatara-tatara-tatara-tatarabuelo el que le robo el apellido a la gallina. Con cosas tan antiguas uno nunca sabe. Bueno, creo que llego mi autobús. ¿Ya nos habíamos presentado?

* Nietzsche: Estaba danzando en anillos de fuego obsesionado por su voluntad de poder... Asi hablo Gallitustra.

* Sun-Tsu: Esa gallina cruzo la carretera porque leyó mi libro titulado EL ANTIGUO ARTE DE CRUZAR CARRETERAS.

* Obi-Wan Kenobi: Porque la fuerza estaba con la gallina.

* Steven Spielberg: Esa es la historia de la gallina que cruzó la carretera y al otro lado encontró unos dinosaurios, ¿no?

* Da Vinci: ¿Ves? Si mi helicóptero hubiera funcionado, esa gallina no hubiera cruzado la carretera, hubiera VOLADO sobre ella.

* Jacques Cousteau: El instinto animal de las gallinas la obligó a sentir curiosidad y un extraño deseo de conocer nuevos horizontes.

* 911: Si la gallina es un psicópata armado, presione 1. Si esta haciendo obras viales presione 2. Si la gallina cortó el tráfico presione 3. Si la gallina fue atropellada, échela a la basura.


*Marian: Para mí que vive del otro lado de la calle.


*Bonzo: Para pegar base en la villa de enfrente.


*Manu Bolo: Porque se dio cuenta que el bondi paraba de la mano de enfrente.


*Anita: Porque se fue a mear al McDonald's.

Amistad Hombre - Mujer

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: 
- "Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: 
- "Yo también te quiero... pero sólo como amigo".
Eso significa que para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que más sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que no va a salir con vos NUNCA!!!. Va a salir con un impresentable, un boludazo que sólo quiere culear con ella. Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.


Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el más preparado... pero no le vamos a  contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quibombo?". Me pregunto, qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café... A partir de que café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa.


Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podés ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con el, es el amor. Es que si lo pensás fríamente... Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, Que hará con sus enemigos? A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos". 
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estás en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... !A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdés las esperanzas.


Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolador": 
- "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te hago mejor yo, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha 
pinta, que se llame Pablo... como yo". 
Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable".Cuando ella te dice: 
- Ay, que fuerte que esta Fernando, no? 
-Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco.- 
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. 
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra. 
-No la miraba a ella, me miraba a mí. 
-Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con el en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿Lo 
"superespecial" no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?


Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice: 
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?- 
-Y donde duermo?- 
-Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas: 
-"Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas: 
-"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!" Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y 
doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: 
-"Hasta mañana". !Y se duerme! 
-"La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?". !Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "Seré realmente un pelotudo?". No podés creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Vení tonto, que ya sufriste bastante, !hacéme tuya!".Pero no.
A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. 

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: 
- !Ay, es Ricardo!! 
- Ricardo? Pero no lo habías dejado?- Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvidé de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Que vos sos un amigo! Tenés mala cara... dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí no mas te quedas con el perro, que ese sí que es el mejor amigo del hombre.

Fabio Posca

Pregunta existencial #13

Si Superman es tan inteligente,


¿Por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?

Gritando en la Cancha Volumen 2

Situación: el Ogro Fabbiani, queda tendido en el piso tras una falta, y de la tribuna se escucha: 

"Tírenle agua que se seca la ballena".

Pregunta existencial #12

Como se le dice al vasito de helado que es vasito pero se come como un cucurucho…


¿Cucuvaso? ¿Vasorucho?

1000

Llegamos a las 1000 visitas, no sé quién pudo haber entrado a mi blog si lo conocen 3 personas solamente....pero más allá de eso acá estamos, festejando el cumplimiento de un ¿objetivo? y llenando al mundo de cosas que no le importan en lo más mínimo.

Título: ''Para llegar a los Mil goles Romario se fue a la C''

Music session!

Loco, aprendí como es esto de los videos!!!! 

El flaquito que está acá abajo se llama ''Albert Lee'', el tema se llama ''Fun Runch Booguie''. Escuchalo.

Pirata soy,

no importa lo que digan,

no me rescato,

yo me copio la vida.

Pirata soy,

no cambio más,

todas las pelis,

yo voy a piratear!

Gritando en la Cancha volumen 1

Inauguramos en esta oportunidad una nueva sección periódica del Blog que tanto da que hablar en las tribunas argentinas....''Gritando en la Cancha''.
Una sección capaz de expresar por escrito las gastadas y los gritos más significativos de las hinchadas para con sus jugadores menos preferidos.
En su estreno tendremos una promo del 2X1 en artículos de Krupoviesa.

1) "¡Krupoviesa, en tu casa hasta los muebles usan canilleras, burrooooo!".

....tiempo de risa....

2) "A este Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo".

....tiempo de ir al baño....

Entrega #2 de Cianuro y Felicidad

Traducción: -Guiv mi ol ''guachín''

                   - (Tenyon situeiyon)

                   - Wot wave Gil?

                   - bi cul man, ai jav raigts

Todos los caminos conducen al afano (a la Alfano)

S sss sss sss sss sss

Sufre....por hacerte policía!