- "Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
- "Yo también te quiero... pero sólo como amigo".
Eso significa que para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que más sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que no va a salir con vos NUNCA!!!. Va a salir con un impresentable, un boludazo que sólo quiere culear con ella. Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quibombo?". Me pregunto, qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café... A partir de que café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa.
Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podés ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con el, es el amor. Es que si lo pensás fríamente... Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, Que hará con sus enemigos? A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estás en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... !A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdés las esperanzas.
Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolador":
- "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te hago mejor yo, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha
pinta, que se llame Pablo... como yo".
Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable".Cuando ella te dice:
- Ay, que fuerte que esta Fernando, no?
-Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco.-
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mí.
-Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con el en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿Lo
"superespecial" no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?-
-Y donde duermo?-
-Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:
-"Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!" Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y
doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta mañana". !Y se duerme!
-"La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?". !Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "Seré realmente un pelotudo?". No podés creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Vení tonto, que ya sufriste bastante, !hacéme tuya!".Pero no.
A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- !Ay, es Ricardo!!
- Ricardo? Pero no lo habías dejado?- Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvidé de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Que vos sos un amigo! Tenés mala cara... dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí no mas te quedas con el perro, que ese sí que es el mejor amigo del hombre.
Fabio Posca
4 comentarios:
Le preguntaría al creador del blog o al autor del texto, el señor Fabio Posca, si no creen que su capacidad para atraer la sóla amistad de las mujeres no se deberá a que ostentan las características del macho posmo, ese espécimen modelado desde las páginas de revistas tales como Cosmopolitan y que paso a describir:
El macho posmo es mucho más que hombre, es... un hombre femenino. Pero no es gay, ni remotamente podría serlo. Las mujeres le gustan, tanto que, de hecho, ha tomado varias conductas y hábitos que solían ser exclusivamente de interés femenino. Con él las mujeres pueden ser amigas. Porque por más que sea hombre, el macho posmo entiende lo que es un buen peluquero. Y sabe por qué ellas mueren por los dulces, prefieren comidas light y asisten religiosamente al gimnasio. El macho posmo entiende de vanidades y de productos de belleza. No es que se pinte las uñas o se tiña el pelo pero, esta especie del siglo XXI entiende que hay mucho más que la pura y básica higiene. No lo avergüenza llorar por desgracia o emoción. El macho posmo entiende que los ovarios son símbolo de fortaleza. Entonces... ¿por qué no dejar fluir su lado femenino?
¿Cómo identificar al macho posmo? Si es necesaria una radiografía podríamos verlo rondando por museos, galerías de arte, ferias de todo tipo y color y en algún que otro evento de lo que hoy en día podríamos definir de culto (festivales de cine, obras de teatro confesionales y recitales semielectrónicos). También está siempre acompañado por mujeres. Como ya dijimos, no es gay, sólo que para él el sexo pasa por otro lado. No le interesa acostarse por deporte. Valora a las féminas mucho más y no se siente cómodo tomándolas como simples utensilios de cama.
Usa gorros, boinas, bonetes. No es extravagante pero, cree que es sumamente necesario engendrar el propio estilo. El casual es por supuesto obligatorio. No le gusta la formalidad, ni tampoco la rutina. El macho posmo jamás sería contador. Prefiere definitivamente estudiar in aeternum. No se siente obligado a seguir con la tradición familiar. Nada de eso. Si pudiera salirse con la suya, estudiaría historia del arte africano, idiomas extravagantes, diseño y, como mucho, arquitectura. Cuando papá le sugiere volverse productivo no duda en tildarlo de nazi. El macho posmo es protegido por mamá e incomprendido por el papá (a menos que este haya sido hippie o también esté ingresando a la posmasculinidad).
Los machos posmo tienen ideales soberbios. Creen en el ser humano y, por sobre todas las cosas, creen en la creatividad. Cuanto más homemade más valioso. Cuanto más personal más distinguido. No le importa lo que piensen los demás. Quizá porque su generación es absolutamente... posmo, y no cree en los estereotipos, aún cuando por diferenciarse, inevitablemente, se transforman en eso.
Es esmirriado, pálido, flacucho. Los deportes son sólo accesorios que, de vez en cuando, es necesario usar. No le gusta lo bruto y está siempre a favor de la paz y de la no violencia. Tranqui, tranqui, tranqui. El macho posmo no sufre de estrés pero sí de histeria. Es coqueto en todo y dubitativo para encarar.
No fuma ni toma casi alcohol. Todo lo contrario de la mujer posmo. Y ese es el problema. Que el macho posmo es un gran ejemplar, imperdible e irremplazable pero, sólo cuando se busca un gran amigo. Porque la mujer posmo ha resultado ser casi todo lo contrario. Ella fuma, toma, sale sola, trabaja mucho y ama la responsabilidad. Ella es el orgullo de papá y la preocupación de mamá (que la ve indefectiblemente condenada a la soltería). Esta especie de mujer abunda y empalaga. Hace de todo, menos cocinar (cosa en la que el macho posmo suele ser muy docto) y no piensa en la maternidad. O, al menos, no tradicionalmente. Pero, ella quiere casarse y sueña con el principe azul. El tema es que nadie, y menos el macho posmo, parece tener el suficiente coraje. Ella está cansada. No eligió llevar los pantalones. Heredó las ansias de superwoman de su madre que, seguramente, dejó la carrera por los hijos o el marido, y le enseñó -u obligó- a no dejar nada por nadie. Y ahora estamos ante un gran conflicto. El macho y la mujer posmo sólo son compatibles en la amistad. Porque entre tanto trabajo y responsabilidad ella quiere, necesita y pide, toneladas de sexo desenfrenado o, al menos, apasionado. Y él, con toda la paz que lo caracteriza, suele ofrecer dormir cucharita.
Te quiero... pero como a un hermano!! Esa es la equivalente!!!
Con respecto al interesante comentario anterior.... yo creo que lo ideal es un equilibrio entre todas las características...
Es decir, un poquito de Ricardito Sexo desinhibido y salvaje y un poquito de hombre caballeroso y culto...
Pero al fin y al cabo, la verdad absoluta para es que en el amor NO HAY SECRETOS O TÉCNICAS..... hay que ser natural (serás mas o menos Ricardito, eso depende de cada uno y es justamente eso lo que nos hace únicos a cada uno).. como uno es... ni da estar con alguien fingiendo todo el tiempo algo que uno no es.... te termina matando!!!
Ahora bueno, si solo querés estar con una mina solo para sacarte las ganas de saber como es el sexo anal... yo creo que ahi no hay ni amor ni amistad!!!
Cáceres!!!
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