Pregunta existencial #8

¿Por qué los Kamikazes usaban casco?

Soplame el globito

Que globo PorongA.

Pregunta existencial #7

¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?

Enfiebrado

Como habrán podido observar nuestros más fieles seguidores, este Blog ha estado desactualizado por 1 semana aproximadamente debido a la simple pero catastrófica enfermedad conocida como Faringitis.

La Faringitis es la inflamación de la mucosa que reviste la faringe, generalmente le acompañan síntomas de deglución difícil, amígdalas inflamadas y fiebre más o menos elevada. Las posibles causas de la faringitis son las infecciones víricas, infecciones bacterianas o reacciones alérgicas. Los principales agentes (sos de la yuta botón) causantes bacterianos son Streptococcus pyogenes, Haemophilus influenzae, entre otros.

Realmente lo sentimos por aquellas familias que han perdido seres queridos que no podían vivir sin ver actualizado este medio informativo. Q.E.P.D.

We really feel for those families who have lost loved ones who could not live without seeing updated this media coverage. R.I.P.

Esperamos que nunca más ocurra. Achísss, Salud!

Pregunta existencial #6

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

Elemental mi querido Watson

Invoco mediante estas palabras al detective predilecto del mundo de la investigación. Alabado sea Sherlock.

''Sherlock Holmes cogió la botella del ángulo de la repisa de la chimenea, y su jeringuilla hipodérmica de
su pulcro estuche de tafilete. Insertó con sus dedos largos, blancos y nerviosos, la delicada aguja, y se
remangó la manga izquierda de la camisa. Por un instante sus ojos se posaron pensativos en el musculoso
antebrazo y en la muñeca, cubiertos ambos de puntitos y marcas de los innumerables pinchazos.
Finalmente, hundió en la carne la punta afilada, presionó hacia abajo el delicado émbolo y se dejó caer
hacia atrás, hundiéndose en el sillón forrado de terciopelo y exhalando un profundo suspiro de
satisfacción.

Sin embargo, ya fuese efecto del Beaune que yo había tomado en la comida, o la irritación adicional que
me producía el proceder de extrema deliberación con que Holmes actuó, el hecho es que aquella tarde
tuve la súbita sensación de que no podía contenerme por más tiempo, y le pregunté:
—¿Qué ha sido hoy: morfina o cocaína?
Levantó sus ojos con languidez del viejo libro de caracteres góticos que había abierto.
—Cocaína —dijo—. Una solución al siete por ciento. ¿Le gustaría probarla?
—De ninguna manera —contesté con brusquedad—.

¡Reflexione usted! —le dije con viveza—. ¡Calcule el coste resultante! Quizá su mente se estimule y se
excite, según usted asegura; pero es mediante un proceso patológico y morboso, que provoca cambios en
los tejidos y que pudiera dejar al cabo de un tiempo una debilidad permanente. Sabe usted, además, qué
funesta reacción se produce cuando finalizan sus efectos. Le aseguro que es un coste demasiado caro.
¿Para qué correr el riesgo, por un simple placer pasajero, de perder esas grandes facultades de que usted
se halla dotado? Tenga presente que no le hablo tan sólo como amigo, sino como médico a una persona de
cuyo estado físico es, hasta cierto grado, responsable.


Juntó las puntas de ambas manos, apoyó los codos en los brazos del
sillón, como quien siente deseos de conversar, y dijo:
—Mi mente se subleva ante el estancamiento. Proporcióneme usted problemas, proporcióneme trabajo,
déme los más abstrusos criptogramas o los más intrincados análisis, y entonces me encontraré en mi
ambiente. Podré prescindir de estimulantes artificiales. Pero odio la aburrida monotonía de la existencia.
Deseo fervientemente la exaltación mental. Ahí tiene por qué he elegido esta profesión a que me dedico...''

Dios (que es un gigante que usa túnica blanca, está en todas partes pero nadie lo vió JAMAS y que tiene pelo blanco) salve a Sherlock Holmes.

Tin Tin Robotin

Que te clavo que te clavo el enchufe, Que te clavo que te clavo el enchufe, Que te clavo que te clavo el enchufe,

Ay como lo clavé

Pregunta existencial #5

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

Hipoteca

Hipo = Inferioridad

Teca = Dinero

Hipoteca = InferioridadDinero = No tenés un mango = 

Andá a trabajar paparulo

Perro Guía

...No words...

Pregunta existencial #4

Si el congelador de una heladera está como mucho a 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero.

 ¿No podrían calentarse las personas entrando a las heladeras?


Cómprense un estufa ratas.

Tierra, Viento y Fuego haciendo "Solo Gruveá"

Quien tenga esta onda, tiene un As bajo la manga.

La hacemos?
mmm, vos decís?
sí dale, la hacemos.
mmmm, pero vos decís?
si chabón, que podemos perder?
bueno loco dale, hagamos una banda de soul?


Ahora, si Michael se hizo blanquito ¿Yo me puedo hacer negro?

Pregunta existencial #3

Si los vegetarianos comen vegetales,


los humanitarios ¿qué comen?


Lo dejo a tu criterio (Cari)

Bud-light

Otra obra maestra de la publicidad (dirigido por Federico Cobreros) con la flamante actuación del tan reconocido actor, y carnicero de humanos en esta oportunidad, Oscar Colombo. Si, es mi padre (Nico, cjjjj, soy tu padre, bueno viejo, vení que se te cayó el respirador artificial).

El videíto, una masa.

Pregunta existencial #2

Si la piscina es Honda,

¿el mar es Toyota?

Spot Cocucha-0

Spot publicitario de Coca-Cola Zero muy interesante. Disfrútenlo

Nota al pie (por eso está acá abajo): El padre de la chica es, en realidad, mi gran y querido viejo.

El G-20 controlando la economía Mundial, digo, jugando al Monopoly.

Pregunta....El que está de pie, de traje en la punta izquierda......¿¿Es Néstor??

Aaaaaaaaaaa, ahora entendí lo del pago de la deuda con las reservas del Banco Central.

Economía 100% Argenta!

Pregunta existencial #1

Si hay un mas allá...

¿hay un menos acá?

Si saben por favor díganme que no aguanto el sufrimiento.

¿¿Pepsi o Coca??

Situación típica (de estupefacientes).
Sábado a la noche, cena romántica con esa persona especial frente a la cual nada, pero NADA, puede salir mal. Vas a un restaurant en recoleta, palermo, barrio norte, san isidro, lugares chetos y caros si los hay porque no querés tener ningún percance durante la noche. La llevás en auto (que lindo auto tiene tu viejo hdp), le abrís la puerta del acompañante para que suba, le regalás una rosa y van súper contentos hablando de su día, de que bien les fue en el parcial, en el laburo, etc. Llegan al ristorante, un mozo los hace pasar a su mesa que, o casualidad, tiene la mejor vista del lugar (te costó $150) pero todo está pensado para que sea la velada perfecta y 2 minutos después de haberse sentado llega la primer pregunta jodida de la noche...¿Qué van a tomar?....Cómo la dama está a dieta y vos tenés que manejar eligen pedir gaseosa. Ya conocés a la chica que tenés en frente y te animás a pedir para ella y le decís al mozo...2 cocas por favor y a eso contesta..... tengo línea Pepsi, ¿puede ser? y ahí se armó la catombe!
A ver, escuchame pedazo de hijo de puta, vengo desde la concha de la lora manejando un 0KM con un minón que va a ser la madre de mis hijos, pagué $150 por esta mesa del orto que se mueve y que está tan cerca de la ventana que hace un frío del carajo, la cena entera me va a salir $400 para comer 2 cubos de queso porque es un restaurant re cheto y encima de todo eso me preguntás si está todo bien que me traigas Pepsi en vez de Coca......SIIII loco!! está todo bien chabón, que querés que te diga, que NO, que me traigas una Coca. Si no tenés. ¿Vas a ir a un Kiosko a comprarmela? ¿Y me la vas a cobrar $10? Noooooo, entonces para que carajo me preguntás si me da lo mismo. Decime, disculpe señor pero como trabajamos con línea Pepsi le traigo 2 Pepsi. Y listo loco, si no te voy a decir que no las traigas.

Pasado ese primer obstáculo en la cena, podemos continuar tranquilamente hasta pagar con la tajeta de crédito que por supuesto no trabajan con ESA tarjeta ahí, pero lo vamos a dejar para otro día.

Choris en la Costanera = 0 problemas.

Un nuevo Gede se une al BlogWorld

La noticia no pasa desapercibida por el mundo intrínseco de los hombres topo que día a día hacen temblar la tierra robándonos información que se nos cae de los bolsillos. Hoy es el día en el que un nuevo Gede ha llegado a la cumbre de la comunicación tecnológica libre (según lo que dicta la Gedenstitución en su artículo 14 "...de publicar sus ideas por BlogSpot sin censura previa")
Así y sin esbozar acto de presentación excesivo que aburra hasta a las almas más entretenidas del etéreo mundo en el que vivimos paso, por medio de este espacio, a declarar, de hoy y en adelante, la apertura del Blog que va a traer de que hablar en las mesas, bares, canchas, y otros espacios dimensionales del Mundo.
Mis cordiales saludos a los, próximos, más fieles lectores.

Que sea blues